转天涯“十年 - 武汉公交杂记”

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武汉公交天下闻名，武汉公交司机名闻天下。

　　我是武汉人，2000年参加工作至今整整10年，每天有3个小时左右的时间都在公交车上度过，人生的八分之一哦。
　　
　　在老婆的鼓励下，突发奇想，把十年来等公交坐公交见到听到亲身经历的“亮点”记录下来，以资笑谈。
　　
　　本人记性不咋好，10年历程也挺长，就不强行按照时间顺序写日记了，想起什么就是什么，尽量按主题分分类好了。
　　
　　武汉公交第一波：司机篇
　　
　　第一位，前无古人，后无来者。公交司机迷路了。
　　
　　记得那是2003年夏天吧，某个炎热的中午，俺去武昌小东门建材市场参加团购后要返回汉口。对那边路和车都不熟，于是在车站把所有的车牌都看了一遍，选了一路虽然绕点路，但能直达家门口的车。7**，非空调车。上车时间大约11:40。
　　
　　上车便开始打瞌睡。
　　一觉睡醒，发现车开的路线，我完全不认识。。。断断续续听乘客和司机问答，知道是有路段施工大堵，于是司机自行决定绕道而行。。。于是继续睡。。。
　　只觉越睡越静，越睡越热，越睡越静，越睡越热。。。一睁眼，发现车停了！！！
　　再一看，只见两边都是矮矮的私房，中间一条恰好与公交车同宽的窄路，正前方路中间有一根电线杆。。。
　　一问，才知道司机绕道，绕迷糊了，结果钻进了这个小巷子，进来了100多米，才发现有根电线杆，过不去。。。
　　于是杯具的一幕开始了。。。武汉公交司机的强悍驾驶技术终于有了大放异彩的机会。。。倒车！！！
　　100多米的距离，倒了约40分钟。。。武汉的夏天啊，正午的烈日啊，华丽的在头顶绽放着。。。整个车厢里洋溢着各种类型的汗味体味。。。
　　
　　好容易倒出来了，。。。司机的一句话，把满车乘客彻底击溃了。。。“个**养的，这到底是哪里啊，怎么走到这里来了呢！”。。。
　　敢情，这位仁兄，真的是 迷 路 了！！！
　　
　　于是，又花了接近15分钟，转啊绕啊问路啊。。。终于回到正轨。
　　
　　下午14:50分，我终于活着到家了。。。
　　
　　备注：这段车程，按照当年的路况，正常情况应该是1小时内到达。
　　备注2：武汉的炎夏，正午时分，路面温度可以突破60摄氏度。
　　备注3：万幸啊万幸，那天我不知道为啥，出建材市场时，买了2瓶冰冻饮料。。。原来冥冥中早有注定！
　　
司机篇 之二 谁疯了？？？
　　
　　某年某月某日晨六点三十分，一如往常，坐5**路公交，该路车起点站离我上车的站大约3站。
　　
　　车来了，上车。。。司机看着我，嘴里念念有词。。。是监督我刷卡？是要我们快点？。。。刷卡，上车，坐稳。坐在前排。
　　
　　发现司机对每个上车的乘客，都在大声小声不一的念叨：“快点，快点！”“快上，站稳！”“到里面去，让别人好上车！”。。。
　　
　　心里顿时开始感叹。。。模范啊，模范。n年没见过如此耐心，如此关心乘客的好司机了！！！
　　
　　话说车又开出2站路，靠站停车了。。。车门一开，三个壮男平静而迅捷的刷卡上车。。。与此同时，一辆轿车突然斜插到公交前方，挡住公交的去路。。。电光火石间，三个壮男同时出手。。。一个拔掉公交车钥匙，另两人抱住司机，便往车下拖。。。
　　
　　司机完全没有反应过来，就被拖下了车。。。瞬间就被塞进了前面停下的轿车里，轿车迅速驶离现场。
　　满车乘客大惊：是绑架？是抢劫？是报复？。。。
　　
　　反应快的乘客刚刚拿出手机，准备报警，只见刚才三个壮男中负责拔掉车钥匙的那位，不紧不慢的上了车，手拿钥匙，坐上司机位，麻利熟练地点火启动发车。。。
　　
　　这下大家傻了。。。难道是要劫持公交？？？
　　
　　一位乘客立马大叫：“你们这是干什么！！！”
　　数位乘客纷纷响应，一时吵嚷尖叫声不绝于耳。
　　
　　只有楼主和少数几个乘客稳如泰山，嘿嘿，为啥？俺们反应迟钝？
　　非也非也
　　那坐下来开车的壮男，咱认识。。。一年三百六十五天，两百多天同一时间段坐的几乎都是同一班车，遇到那位壮男的概率至少超过30%。。。没错，各位，他，就是该路车的一位司机。
　　
　　眼见乘客就要暴动了。。。司机大哥只得开口解释了，这一开口，只惊得咱们一身冷汗！！！
　　
　　原来，之前那位态度极好的模范司机，原来也确实是该路公交的司机，后因为家庭原因，导致严重精神病，对一切都没了概念，却惟独对开了N年的公交车记忆犹新。。。没事就在起点站晃悠，去“上班”。大家看他可怜，也从不滋事，也就没有干涉。没想到那天早上，正班司机钥匙插上车以后，又下车去打卡还是干啥了，他居然直接跳上车，就把车给开走了。车队发现以后，既不愿意仓促报警把事情闹大，又不敢强行拦车怕令他受刺激发狂。。。继而就发生了后面的一幕。
　　
　　一路上，不说心潮澎湃，也的确是有些百感交集。
　　做了这么多年公交，遇到唯一一位堪称楷模的好司机，居然是个疯子。
　　到底是他疯？还是我们更疯？


司机篇 之三 闪电惊虹VS老牛破车
　　
　　题外话：如果有不知道标题这两个词组意义的朋友，在下诚恳的向您推荐温瑞安先生的《幽冥血河车》，以及他的其它著作。
　　个人认为，其武侠小说的水平，堪比 古&金 二位武圣。
　　
　　注解：闪电惊虹，天下第一快招。即便绝顶高手，也未必能挡。
　　 老牛破车，天下第一慢招。能令少林罗汉大阵昏昏欲睡的神技。
　　
　　回顾10年公交历程，有两位司机给我留下了深刻的印象，或者应该说，在我的心灵深处，刻下了惊恐的烙印。
　　
　　闪电惊虹：5**。早班车，大约6点35分左右从汉口出发，历经近20站，抵达武昌武汉大学，行程大约20公里。抵达时间：07:02。
　　请列位看官注意，该次车一站不拉，均按点停车上下乘客。
　　那天路况可能确实是出奇的好，一路几乎未遇红灯，也未堵车。
　　但是，本人有过深夜时段自己开车或打的行驶同一路线的经验，27分钟，绝对是一个Impossible Task。
　　至今，我依然悔恨万分，那短短的27分钟，华丽的27分钟，惊天地泣鬼神的27分钟，我都用来例行打了瞌睡。。。直到下车看表的那瞬间，才知道自己错过了何等壮丽何等彪悍的27分钟，当然也错过了那位真正的高手公交司机，无缘一睹“天下第一快招”的风采。
　　
　　老牛破车：有幸经历了两次。同一辆车，同一位司机。
　　那车，如今已经较为罕见的非空调车，名副其实的 破车。一旦开动，车上的一切部件，车内的一切生物，连车内的空气都会开始无比销魂的颤抖。
　　那人，名副其实的老牛。一位我实在不忍心指责的老人，两鬓花白。众所周知，公交司机，很少见到老人。这样的年纪，这么一份太过辛苦煎熬的工作，如果不是有不得已的苦衷，谁又能忍心呢？
　　
　　行驶路段与上面一段完全相同，我坐车的时段也基本一致，经历的2次，一次历时1小时20分钟左右，另一次历时1小时50分钟。。。眼见后面同一路车一辆又一辆的超越了我们。。。而我，为了已经占据在**下面的一个可耻的座位，放弃了中途逃离转车的机会。。。天下第一慢招，绝对实至名归，这2次是我10年公交乘坐史上睡得最迷离最荡漾的2次。绝无讥讽之意，感谢这位“老牛”司机。也希望他能过得好，早日摆脱现下可能艰难的人生，得享天伦之乐。

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    让座篇
　　
　　小弟不才，但也知道公交如遇老弱病残孕，理当让座。
　　就这小小的让座，同样能制造不少花絮。
　　
　　让座篇 之一 母仪天下
　　
　　在各种应让座对象中，对孕妇和抱小孩的母亲，我总是怀着一分敬意，尽量提供一些帮助。尤其是老婆怀孕产子，自己亦为人父之后，对“母亲”这一身份的解读和感受，愈加深刻。
　　
　　1。第一位印象深刻的孕妇，是在7**上遇到的。非常的巧，在2周之内，晚上下班回家的车上，同一时间段，我坐的同一个位置（我在几乎起点站上车，所以每天都能有个座位，万幸啊），遇到她三次，三次让座。以至于到第三次，她一上车，看见我，就直接往我这边挪过来，我也很自然的起身让她坐下。。。那时我已经有了儿子，漫长车程，间歇聊了几句，也都是关于育儿经验。。。怎么说呢，那种感觉有些温馨有些奇妙，让我一个大男人心底莫名生出些感动。。。当一位母亲对你真诚放松的微笑，道一句谢，那时的眼神，开碑裂石。
　　
　　2。一位瘦小的母亲，抱着估摸两岁不到的胖儿子，满头大汗挤上了车。我赶忙起身，招呼她坐下。看她坐下后顾不上自己擦汗喝水，却是忙着给儿子整理衣物，避开空调风口。。。她逗弄着儿子，试图引导他对我说声“谢谢叔叔”。。。可那小子一双圆溜溜的眼睛只顾盯着我手上拎着的笔记本包，丫的，还真识货啊。。。
　　然后一路上，那小子就不断地试图用手来抓我的包，时而两脚并用往上够，揣的我的包上好几个小脚印。。。始终未能得逞的魔王，终于发怒了，直接冲着我和蔼可亲到令人发指的脸，“噗噗噗”。。。喷了一轮口水。。。
　　那一瞬间，我心里只有一个狂热的念头。。。恨不能赶紧飞回家，抱着儿子。。。互喷口水。。。
让座篇 之二 指鹿为马
　　
　　俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。
　　
　　某年某月某日，晨，例行早班车。
　　上车便小憩片刻，醒来，车上人已经不少了，惊见跟前站着一年轻孕妇，圆滚滚的肚子，估摸有五六个月了，皮肤那叫个白里透红，鼻尖渗着汗珠（刹那间，我已经预言了怀的必是女婴无疑）。。。明显是站了半天，体力不支了。
　　
　　小弟如此宅心仁厚之人，当下自是觉得羞愧难当，赶紧欠起身来，三分窘迫三分歉意四分诚恳的小声对她说：“你坐，你坐。实在是不好意思，睡着了，没看到你个大肚子站在旁边。”。。。
　　
　　说时迟，那时快，只见小娘子面色越发红润，瞬间变白，继而变青。。。朱唇微启，皓齿明眸相映成辉。。。“坐你妈*，你妈*才是大肚子。。。个**养的”。。。语毕，转身拨开众人，直奔车尾而去。。。
　　
　　这才发觉，原来。。。小娘子不是孕妇。。。那肚子并非妊娠六月，而是正宗实心肚腩。。。那白里透红的脸颊，绝非怀女之像，乃是天生丽质。。。
　　
　　顿时，全车爆笑。。。
　　
　　有道是，自古多情空余恨，指鹿为马活该骂。。。
　　
　　自此以后，小弟公交车上，遇到孕妇，一律先仔细观察5-10秒，再行定夺。。。。。。
让座篇 之三 老当益壮
　　
　　为老人让座，本是天经地义的事。
　　但很多现实的因素，令我在这个问题上有所改变了。
　　
　　1。很多老人由于退休或者下岗比较早，经过了多年的休养生息加锻炼，身子骨比我们年轻人还好。
　　
　　2。现在我们年轻人很多工作和生活压力都很大。以我自己为例，每天上下班的车程往返要三个半小时。坦白说，一路站到底，真的是还没上班，就已经筋疲力尽了。日复一日的煎熬，一个简陋的座位，一段颠簸中的小憩，就是仅有的福利。
　　
　　3。不少老人对年轻人的态度，也许是出于某些时代变迁造就的成见，的确非常不好，极度自私霸道。
　　
　　尽管如此，只要遇到年事较高或者明显体力较弱的老人，让座，那是必须的。
　　
　　而且，多数老人，经历了岁月的荡涤洗礼，都还是很宽容很慈祥的。
　　
　　也来几段关于老人和座位的故事吧。
让座篇 老当益壮 之 九弧震日
　　
　　九弧震日：内力透过剑身冲击对手，一连九道，如同波浪叠加，一道比一道凶悍，直到将对方震得五脏移位肝胆俱裂。这招神功的最强悍之处在于，发招之时，同时以剑气黏住对方兵器或身体，不待九道内力发完，对手根本无法脱身。
　　
　　还是某年某月某日，晨，天气略有点热，车内人较多。
　　行至某站，哗啦啦又上来不少人。
　　一位个子不高肤色较黑略胖的老太太满头大汗的挤上了车，我一看，赶忙起身让座，招呼她老人家坐下了。
　　我还没站稳呢，她老人家已经起身“让座”了。。。一个年轻妇女抱着两三岁的小孩坐下了。。。小孩一声“奶奶！”。。。大家便明白了，原来是一家人。
　　旁边的一个姑娘，一看老太太这么不容易，赶忙起身让座，又让老太太坐下了。
　　瞬间，老太太再次起身“让座”。。。这次坐下的是个深度中年妇女。。。两人嘴上还客套了两句，一听，亲戚！！！
　　老太太依然站着，满头大汗，颤颤巍巍。。。
　　再旁边一男同志，起身让座。。。未几，老太太继续“让座”。。。深度中年男子入座。。。
　　如此又反复了两次。。。老太太还是站着。。。
　　原来刚才挤上来的一大拨人，全是一家子！！！
　　
　　这下彻底没人愿意让座了，之前让座的人，面上也都是忿忿不平之色。可人家压根不在乎。中途有人下车，那老太太竟以迅雷不及掩耳之势，抢占了座位。。。至此，爆满的公交车，这一大家子，居然顺利的全家入座。
　　
　　更让人无语的是，接下来的路上，这一家子开始大声聊天，肆无忌惮的直接丢出了如下言论：
　　“太婆，这今天都是沾你的光啊”
　　“今天幸亏你一起出来的啊，要不然哪有位子坐哦”
　　
　　再看这老太，眉飞色舞，精神奕奕。一招“九弧震日”成功使出震慑全场之后，顺理成章的接受着属下各大堂口的恭维称颂。
　　
　　俺当时心如止水，脑海中只有一句话：
　　
　　星宿老仙法力无边仙福永享寿与天齐!

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让座篇 老当益壮 之 “别骂我爹妈！”
　　
　　去年冬天，腰伤莫名发作，最严重的几天，连行动都很困难。但苦于为了养家糊口，只要还能动弹，就得坚持上班。总是艰难的挪上公交车，痛苦的坐下，然后就完全不能动，一动弹便剧痛。
　　
　　其中一天，依然早班车。中途上来一对老夫妻，就站在我面前。
　　
　　凭心而论，其实他们真的不算年纪很大，我估摸着最多可能也就六十左右，而且一看就是身体健康活力四射长命百岁的类型。
　　
　　最重要的是，当时，我确实是没有起身让座的能力。。。
　　
　　车起步不到一站路，
　　那男的就开口了：唉，现在的年轻人啊。。。。
　　女：太没教养了！
　　。。。。。。
　　女：看到老人，都不知道让个座位。
　　男：都是些自私自利不懂规矩的东西。
　　。。。。。。边说边看我和旁边的小伙子。。。
　　
　　我瞪了他们一眼，没吭声***这不是明摆着谁搭腔，骂的就是谁嘛！
　　
　　男：都它妈*不知道是怎么养出来的！
　　男：有爹生，没娘教的些东西！
　　男：#@%#%%￥#……&%%……￥……%
　　
　　我顿时火了，直接说了一句：您骂谁呢？一大早的，嘴巴放干净一点好吧。
　　
　　那男的一看俺搭腔了，更来劲了，张嘴就准备继续开骂。。。
　　
　　我一怒之下，“噌”的一下就站了起来，手直接掐上了他的脖子，说：“人家跟你们让个座，那是品德好；不让你，也不等于就家教比你差。我们年轻，你们一把年纪了，不管为啥，说几句骂几句不要紧。但是***别骂我爹妈！！！***你嘴巴里再带一句扯上我爹妈的，不废了你，我**跟你姓！！！”
　　
　　说完，俺坐下开始闭目养神。。。那老头嘴里继续唧唧歪歪，基本一个脏字不带了。。。
　　
　　到站。。。下车。。。诶，腰疼好了很多嘞！！！
　　可能刚才那暴力的一窜起身。。。嘿嘿
　　
　　P.S：类似的情况，本人遇到过好些次。有唧唧歪歪的，有指桑骂槐的，有破口大骂的。。。皆因没有让座。
　　而且发生这种情况的那些老人，往往都是身体状况不错年龄也并不大的。
　　有时候我都在想，会不会他们是因为家里的生活过得很孤独很寂寞，子女不在身边，没人可骂。。。所以才专门赶最热闹的早班公交来找茬过瘾的。
让座篇 之 鸠占鹊巢
　　
　　涉及到“让座”这一话题的所有当事人中，最令人生厌的既不是不愿为有需要的人让座的冷漠者，也不是为了逼人给自己让座口不择言的莽人，而是极少数或者说极个别简直令人发指的“极品”。。。
　　
　　那就是在其他人让座的过程中，插入抢座位的烂人们。
　　
　　十年公交乘坐史，亲自遇到过2次这样的极品。
　　
　　第一次，给一位抱小孩的年轻妈妈让座，旁边一目测20岁不到的小伙子，噌的一下就抢坐了上去。
　　
　　我：不好意思，我不是下车，是让这个抱小孩的坐下来。
　　
　　他。。。木然。。。眼神望向车厢顶。。。
　　
　　我：麻烦你让一下，让人坐。
　　
　　他。。。继续木然。。。突然冒了一句：“哪个坐倒了就是哪个的位子，我不想让就不让。这多人，凭莫斯非要我让嘞？”
　　
　　那位抱小孩的小嫂子见状，就拉了拉我的胳膊，说：“算了，师傅，谢谢你，不要紧的，我没事”。
　　
　　那时刚参加工作没几年，勉强也算是年轻气盛了。。。当即暴怒。。。二话不说，直接一记侧拳砸到那厮耳边，趁他痛苦不堪+愣神之际，一把揪住头发，往座位下一拖，猛踹了几脚。。。边踹边骂：“**，你个小畜牲，别个抱小孩的座位你也抢！要你让是给你脸，还不要。。。想死吧你。。。”。。。边骂边继续踹。。。
　　
　　稍停，俺回头扶过那对母子，“坐！”。。。人家胆颤心惊地坐下了。
　　
　　那厮正要爬起来，俺回身正好瞥见，立马又是几脚。。。车到下一站开门，直接把他踹下了车。
　　
　　接下来的半个多小时车程，我简直以为穿越到了真正的和谐社会。。。但凡有老弱病残孕，甚至是“疑似病例”，都会立马有人起身让座。。。
　　
　　
　　第二次，多年以后的一天，给一位老大爷让座，俺还没晃过神来，一位中年妇女施展开移形换影，已经泰然入座了。
　　
　　前半场短暂对话内容与第一次相仿。。。
　　就在我即将爆发的时刻，旁边一个坐着的中年妇女主动起身了，说：“老师傅，您到我这里坐吧。”。。。她边说边把老大爷拖到了她的位置上坐下，自己站到了我身边。
　　
　　这一阶段的楼主，已经娶妻生子，其乐融融。。。心态也平和了许多。老人家已经坐下，我也不过是损失了一个座位而已，事情就此打住了。
　　
　　结果啊结果，似乎是为了印证 人至贱则无敌 这句至理名言。。。那个抢位子的中年妇女，冷冷的撇了让座的女士和我一眼，冷冷地哼了一声，嘴里还冷冷的嘟囔了一句：“生的贱！！！”。
　　
　　我的小宇宙终于又一次爆发了。。。
　　
　　骂她？不会的。我不能容忍别人骂我爹娘，我一般当然也不会去问候别人的父母。
　　打她？不会的。打女人，不是咱滴作风。
　　
　　周遭正准备看一场雌雄大战闹剧的乘客们有福了。。。
　　
　　只见俺神情平静的靠近那位坐着的中年妇女同志，慢慢的把脸凑了过去。。。不紧不慢的。。。“呸”。。。一大口口水喷到了她的脸上。。。
　　
　　还没等她发作。。。俺就施展出了十年公交生涯苦练而成的 凌波巨步。。。以排山倒海之势。。。
　　迅速挤向车门，跳下了车。。。
　　
　　嘿嘿，俺已经看好了临到车靠站。。。才行动滴。。。料定了这贼婆娘肯定不敢一个人下车来追俺！
　　不过那一口口水，的确是神来之笔，瞬间的灵感迸发。。。
让座篇 之 谦谦君子，有女逑之。
　　
　　用这个令人啼笑皆非的小段子来暂时结束 让座篇 吧。
　　
　　去年某日晨，我遭遇了个人公交车让座史上最富戏剧性的桥段。
　　
　　遭遇老太太，起身让座。
　　未几，有空座，坐下。
　　次未几，遭遇老太太，起身让座。
　　又未几，有空座，坐下。
　　再未几，遭遇老大爷，起身让座。
　　还未几，有空座，坐下。
　　仍未几，遭遇老太太，起身让座。
　　
　　。。。站至目的地。中途即便面前有座位空出，我也决不坐下了。
　　
　　这一切就发生在短短的20分钟以内。
　　
　　到站下车，突然身后传来一声清脆的“诶！”，
　　回头，一眉清目秀的年轻姑娘正看着俺。。。
　　我疑惑的“嗯？”了一声，
　　姑娘笑眯眯曰：“活雷锋嘞，啊，留个电话嘞！”。。。
　　
　　我窒息了。。。
　　我被这电光火石间突如其来的巨大幸福淹没了。。。
　　留电话？。。。是不是还要留 姓名，年龄，生辰八字，家庭住址。。。诶？家庭住址？家？。。。那老婆？儿子？。。。
　　
　　小弟即时收敛心神，故作镇定皮笑肉不笑的丢了句：“呵呵，不用了吧。”。。。假想着自己已被徐志摩附身，转身离去，挥挥衣袖，不带走一片云彩。。。。。。
　　
　　
　　后记：晚上回家，饭桌上跟老妈和老婆讲了上述经历。
　　她们的鉴定结论非常一致，只有两个可能性：
　　
　　1。我疯了，癔症。
　　2。我被某期街头娱乐节目“上”了。
　　
　　丝毫未提及我的谦谦君子之风，和我浑身洋溢的浓厚的雄性荷尔蒙气息。
鸡鸣狗盗篇 之 “我家滴表哥数不清！”
　　
　　某次，在武昌7**起点站等坐车，由于附近有几所高校扎堆，学生N多，高峰时，基本上起点发车，就爆满了。
　　
　　车一来，我稍走了两步，就完全不用动腿了。。。直接被人群往车门方向推挤“漂移”。。。中间被人 掌推 拳打 脚踩 肘击 n次。。。
　　
　　实在忍无可忍，想让大家暂停一下，我便大喝一声：“别挤了，有小偷啊！！！”。。。
　　
　　话音刚落。。。只听“嗡”的一声。。。十几个挤得热火朝天的男男女女，突然从人群中四散而去。。。。。。那场面，就像是往垃圾堆里扔了块砖头，惊起无数苍蝇的瞬间。
　　
　　拥挤的场面，瞬间得到了有效遏制，我有条不紊的跟队上了车，稳稳落座。。。
　　
　　透过车窗，看着车站或独立或三两成群的那十几号人。。。恍然大悟。。。原来他们真的是小偷。。。。。。
　　
　　。。。车站的小偷数不清，没有乘客不登门，。。。。。。
鸡鸣狗盗篇 之 “有理走遍天下”
　　
　　某次，5**，中途一站，数名乘客上车。
　　
　　车刚启动一会儿，一位中年妇女抓住旁边一个中年男子，大喝：“你干什么？！掏我包包！！！”。
　　
　　只见那男子，面不改色，对答如流：“人多，手揣错了兜撒！”。
　　
　　女：“那才巧，人再多，也不是揣倒别人包包里面去了撒！”。
　　
　　男：“你是莫样这么不讲道理啊？又冒拿到你什么东西，包包里放哈手都不行了嘞？！”。。。言语间之理所当然天经地义，令人唏嘘不已！
　　
　　女。。。无语！
　　
　　众人。。。皆无语！
　　
　　真道是，有理走遍天下啊！正理歪理，倒不那么紧要了！
鸡鸣狗盗篇 之 “偶，又错了”
　　
　　不知道别处的小偷是怎么操作，
　　武汉的小偷似乎有个不成文的“惯例”，
　　只要被当事人抓了现行，小偷就会“主动”归还被盗财物，
　　然后镇定自若大摇大摆而去。。。
　　
　　某次，5**，车行进中，一年轻女孩抓住一中年男子，
　　
　　厉声喝斥：“干什么！把我的手机还给我！”
　　
　　该男子从容不迫，从怀里拿出一手机，塞到女孩手中，
　　转身便准备往车尾后门方向窜。。。
　　
　　突然，女孩又是一声大喝：“站住！这不是我的手机！”
　　
　　该男子讶异的“哦？！”了一声，依旧从容的接过女孩手中的手机，另一只手从自己怀里又掏了一部手机递了过去。。。
　　
　　女孩：“不是！这个也不是。。。我的是****型号的！”
　　
　　该男子：“偶！又错了！”。。。手在怀里摸索数秒，又拿出了一部手机。。。女孩接过一看，“嗯”，对了！
　　
　　全车哗然。。。众人赶忙纷纷检视自己的手机钱包云云。。。
　　果然，又有两名乘客顺利要回了自己的手机。。。
　　
　　该男子如神灵降世天使下凡般，另诸人的财物失而复得，而后在下一站潇洒从容的飘然而去。。。。。。
　　
　　P.S。：不要问我为啥不报警云云。。。
　　 发个帖子不容易，不想因为涉及国家权力机关的某些不当言论而被和谐掉。。。
　　

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鸡鸣狗盗篇 之 稳若磐石
　　
　　某年某月某日，7**，下午外出办事，抱着个大包，乱七八糟要用的东西塞得鼓鼓囊囊。
　　
　　老习惯，上车不到五分钟，进入半昏迷状态。
　　
　　突然，隐约感觉怀里的包有动静。。。不动声色的甩出一缕“膀胱”。。。
　　
　　原来旁边坐了个年轻人，正在试探着动我的包。
　　
　　继续装睡，间歇还假装吞一下口水。。。深度演绎 + 时不时吓唬那厮一下嘛
　　
　　同时手上加力，把包围了个严严实实，抱的是稳若磐石！！！
　　
　　试探了一下，看我已经“进入深度睡眠”，那厮就开始动手了，
　　
　　先是试图抽取侧袋的手机，没抽动；
　　继而抽小包塑料袋装的不明物，没抽动；
　　继续抽纸盒装不明物，没抽动；
　　回头继续抽手机，还是没抽动啊没抽动；
　　
　　于是，他做了一个重要的决定。
　　
　　“放弃？”。。。你太小看一个职业盗贼的专业素养和敬业精神了。
　　
　　他见我在这么多动作干扰之下，依然“酣然大睡”，就痛下决心，决定直接把我怀里的包整个抽走。。。
　　
　　事后我估计他可能是想趁着公交靠站，抽下包立马狂奔下车逃窜。。。
　　
　　结果？。。。哈哈哈，当然是没抽动啊没抽动。。。
　　
　　鉴于我一直“没醒”，他也就一直没放弃，连续拎了十来下，
　　
　　到底是业余演员啊，在这人生难得一件的恶搞舞台上，我极不敬业极不专业的。。。笑场。。。了！！！
　　
　　一阵自娱自乐的傻笑，我对他说：“要不我们干脆掰个手腕吧？”
　　
　　那厮立马端坐如老僧入定，一言不发，面色清冷，
　　到站，下车，
　　在车下隔窗一记恶毒愤恨的眼神直钉我的脑门。。。
走光篇 之 空穴来风
　　
　　嘿嘿，这个标题，确实有点那个啥，不过实在是想不到更贴切的了。
　　
　　上上周，早班车，5**，例行坐在前端横着的那排座位上，三座滴中间。。。左右都是块头也不小滴男的。。。我上车就例行迅速进入半昏迷状态。
　　
　　不知过了多久，被旁边的胖子兄弟不住扭动的肥硕身躯把我挤醒了。。。一撇，发现我这边坐着站着的四五个男女都在盯着我正对面横排座位上的一个年轻女子，一双双直勾勾滴眼神令我不寒而栗。。。
　　
　　俺立马抬头仔细一看，端倪立现！！！
　　
　　女，年轻，瘦，相貌一般，着红色连衣中短裙。
　　
　　坐在我正对面，也在打瞌睡，双腿自然分开45度+。
　　
　　MS没穿内裤。
　　
　　。。。强。。。大。。。啊。。。
　　
　　有武汉的朋友应该记得，前些天那几天连续暴热，车上开了空调，凉飕飕的。
　　
　　看了看，一般嘛。
　　
　　又看了看，确实一般。
　　
　　再次看了看，还是很一般。
　　
　　没意思，继续进入半昏迷状态，到站醒来时，那女子已经不见踪影。
　　
　　并非俺吹牛扯淡假装正人君子，呵呵，男人啊，就是这么贱的，
　　若隐若现若即若离，对男人永远都有着致命的诱惑，
　　一切赤裸裸的呈现在面前，尤其是没有任何感情铺垫的对象，反而有点倒胃了。
　　
　　但这并不影响俺滴思想活动嘛。。。这等彪悍女子，还真是难得一见，让人忍不住想象到底是什么原因呢？十万个理由够不够？
　　
　　想不出来不要紧，我的脑海中却始终有这么四个字在红色连衣裙的背景中飘荡：
　　
　　空穴来风。。。
走光篇 之 我是好人
　　
　　数年前的事了。
　　
　　依然炎夏，依然早班，依然5**，依然前端横排座位。
　　
　　途中一站，上来一素雅美女，乌黑的头发扎着马尾，浓密却细致的眉毛令人过目不忘，那双迷人的眼睛哦，真是清澈如水。
　　
　　身穿一件素雅的连衣裙，脚上一双浅色的凉鞋恰到好处的凸显了那对白皙秀气的脚。
　　
　　别问我为啥记得这么清楚。。。说过了，我是一个男人，一个生理心理都正常的男人。呵呵。
　　
　　与一位真正的美女的邂逅，是上天的恩赐；对这份恩赐中的任何细节的遗忘，是一个男人的耻辱。
　　
　　美女上车转身的瞬间，我惊愕的发现：
　　
　　美女的连衣裙侧面腰际长长的拉链，没有拉！！！
　　
　　一大段雪白的腰肢晃得我眼花缭乱。。。
　　
　　紫色的内裤边缘和几乎全部一览无遗的蕾丝内衣着实让我感受到了五雷轰顶的震撼和热度。。。
　　
　　美女显然没有发现自己已经走光了，依旧淡定从容的径直上了我斜对面的空座。
　　
　　想象着美女刚才就这样从家里一直走到了车站，可能还等了半天车。。。已经不知道被多少人饱览风光。。。套用一句恶俗的不能再恶俗的段子，我当时的感受，就像“小孩被抢走了心爱的玩具”！
　　
　　我一边放肆着心魔的激荡，大饱着眼福，一边从内心深处揪醒了我的良知，痛下决心：
　　
　　我要赶紧提醒她！！！
　　我要在不让她在众人面前大失颜面的前提下及时提醒她！！！
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　　费劲九牛二虎之力，我才勉强把自己混沌的目光从她美妙的腰际上移，尽量与她对视，希望引起她的注意。
　　
　　果然，她很快发现了我直勾勾的注视，双眉微蹙，回望了我，那眼神中啊：1分不解，2分凌厉，7分嫌弃与不齿的完美交融！
　　
　　我一定要在她注意力没有转移之前完成神圣的护花使命！！！
　　
　　说时迟那时快，我赶紧抬起一只手，指了指自己腰间，冲她使了个眼色。。。
　　
　　她看到了！她确实看到了！她毫无疑问看到了我的暗示！！！
　　
　　两道难以言状的眼神，闪电般的划过了我的咽喉，冰锥般的刺穿了我的心脏。。。。。。那是一种怎样令人发指的鄙视啊！！！
　　
　　她愤怒的转过头去，连带着侧过了10度身体。。。
　　
　　愤怒的美人，完美的腰肢，诱惑的紫色。。。
　　
　　自此，我面对的视觉效果，无与伦比！
　　
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　　我的良知打了个大大的呵欠，伸了个大大的懒腰，彻底苏醒了！
　　我不能放弃，一定要帮助她，保护她。。。
　　
　　边贪婪的欣赏，边苦苦地思索。。。边苦苦的思索，边愈加贪婪的欣赏。。。
　　
　　有了！！！
　　
　　我掏出手机，打开短信页面，输入了“对不起，你的拉链没拉好！赶紧偷偷拉好吧！”。。。
　　
　　然后慢慢把手机屏幕朝着她的方向伸了过去。。。希望她能看到信息，然后偷偷拉好拉链。。。其它乘客看到我的行为，最多只是有点奇怪吧。身为一个男人，这点误解和委屈，跟一位美女的清白相比，算得了什么呢？
　　
　　果然，成功的再次吸引了她的注意力！
　　她看到了我，看到了我伸出的手，看到了我的手机！！！
　　
　　“啪”的一声。。。
　　
　　她一巴掌呼到了我的手上，手机险些脱手而出。。。
　　
　　“无聊！”。。。她一生怒喝，正好车靠站停车，她噔噔噔的便扬长而去了。。。
　　
　　晴天霹雳啊！！！
　　
　　满车的乘客，鄙夷的眼神，幸灾乐祸的气场，压得我一阵阵窒息。
　　
　　我就这样沦为了一个搭讪美女惨败而归的死胖子，一只试图染指高贵白天鹅的肥头癞蛤蟆。。。
　　
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　　实在舍不得**下的这个座位，还有半个多小时的车程呢！
　　
　　我只能默默地把泪水倒灌入支离破碎的心田，
　　
　　低下头，
　　
　　装睡！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　脑海中反复着呼吼着：
　　
　　我。。。是。。。好。。。人！！！！！！！！！
走光篇 之 两“小”无猜
　　
　　夏，晚班，7**。
　　
　　起点上车，入座，老位子，前端横排。
　　
　　***突然想起来解释一下，小弟总坐这个位置并非别有用心，主要是出于“生理需要”。身高178，体重85公斤，只有这片位置能够相对宽松，尤其是腿可以完全放正。。。
　　***P.S.：这个位置由于就在上车门的边上，老弱病残孕一旦上车，第一个经过的就是这片位置，所以我也称之为“让座位”。呵呵。
　　
　　依旧上车即刻半昏迷。
　　
　　昏迷中只觉头顶一片软绵绵热乎乎。。。
　　
　　越来越软，越来越热。。。
　　
　　抬头一看，车上爆满，
　　
　　一位风韵犹存的中年妇女紧紧贴在我的面前站着。
　　
　　薄薄的恤衫下同样薄薄的内衣清晰可见，清新的蕾丝花边绣出了闷骚的风情，丰满的上围有着与年龄不相称的挺拔，最要命的是两粒爆满的“葡萄”高傲的激凸着。。。
　　
　　原来刚才我的前额就是顶在。。。
　　
　　唉，早知道打死我也不醒来了！！！
　　
　　没办法，已经醒来了，总不能捡起脚边的“逃生砖”把自己砸昏，继续享受吧！
　　
　　于是，我度过了十年公交乘坐史上最漫长最痛苦最煎熬最销魂最无奈的半个小时。。。
　　
　　整整半个小时啊，我的视线都被汹涌的波涛和始终傲立在浪尖的两个“小”点霸占包围。。。
　　
　　这正是走光诱惑中的最高境界啊。。。
　　
　　若隐若现，若即若离，两“小”无猜！！！

fxj002

。。。说道司机迷路，我想起来我去年的时候，在保健路坐207的末二，司机迷路了，从征仪路高架下来走王兆，然后“汉”字片，又跑回和兴路，又上的征仪路高架。。。

你过得好不好

。。。说道司机迷路，我想起来我去年的时候，在保健路坐207的末二，司机迷路了，从征仪路高架下来走王兆，然 ...
fxj002 发表于 2010-6-23 15:54

这挺有意思啊

fxj002

这挺有意思啊
你过得好不好 发表于 2010-6-23 15:58

    呵呵，1块钱坐了奖金2个半小时。。。PG都麻了。。